?

Log in


Я восхищаюсь этим человеком. Он сделал столько всего! Хотя возможностей у него для этого практически не было.
Не могу не восхищаться.

Sep. 24th, 2012

Все вокруг меня знают, как лучшем мне жить. Они знают, что для меня легко или что я никогда не смогу сделать. Все вокруг меня знают, как я должна поступить в данной ситуации. Они знают, что я должна была сказать мужу или не должна была сказать маме. Они знают мои слабые стороны и знают мои сильные стороны. Почему все вокруг меня не живут моей жизнью?! Почему они не ходят вместо меня на работу, не сидят вместо меня за ноутом, не общаются вместо меня с клиентами?
Видимо, потому что они - не я. Но, по-моему, они не в курсе этого.
Мое отношение к иногородним очень не однозначно. Я имею ввиду иногородних с Кавказа. Естественно, мне противно, а иногда даже страшно, проходит мимо них, когда они смотрят на меня голодными глазами, а вслед начинаю причмокивать и присвистывать, подзывать "киской". Бывали случаи, когда эти граждане пытались распускать свои лапищи в метро или верхнем транспорте, пользуясь давкой и большим количеством народа. Но я никогда не буду в числе тех, кто активно митингует за то, что всех надо изгнать из нашей страны, а лучше расстрелять, и вообще все они дикие звери. Естественно, мне обидно за то, что они устроились в России лучше, чем русские, но кто в этом виноват? Они трудятся и добиваются, а мы сидим на месте и жалуемся, что ничего не имеем. Правда, речь не об этом сейчас.
Сегодня я очень спешила домой, и когда последнее место в маршрутке было занято прямо перед моим носом, я приняла решение ехать стоя (маршрутки у нас редко ходят, иногда можно больше 20 минут прождать). Мы попали в пробку, мне было очень неудобно стоять, но в плеере играл Linkin Park, и силы еще были. Тут вдруг мне уступил место мужчина, мужчина с Кавказа, мужчина, которого многие назовут диким зверем, очень колоритный представитель. А я его сегодня назову мужчиной! Он не строил мне глазок, не просил номера телефона, не делал никаких намеков. Он просто уступил девушке свое место. Кто бы из моего окружения поступил бы так же? Думаю, никто. Логика проста, у меня был выбор стоять или подождать и сидеть, осознанный выбор. Я выбрала стоять, так зачем мне уступать место, сама ведь виновата. Я его поблагодарила и не раз. Даже попыталась отказаться, но он настоял. Приятно. Спасибо, мужчина.
Если не думать о проблемы, то проблемы не будет. Да? Надеюсь. Попробую. А то я себе сама мозг вынесу, как обычно. Из-за банальности, о которой уже никто не помнит, кроме меня.

Feb. 17th, 2012

Первый поход в студию был провальным, полностью провальным :) Бронь была с 7 до 9, я приехала в 8-10 - пробки, знаете ли...
Девочка, у которой я надеялась научиться ставить свет, ничего не знала по этой теме, как оказалось. Все её (этой девочки) разы были в другой студии, где администратор за неё ставил свет.
Я умудрилась забыть карту памяти на работе... Как?! Положила её на видное место, чтобы не забыть))) А про запасную вспомнила в 8-50, когда вошел администратор и сказал, что нам пора собираться.

Ко второму разу я теперь готовлюсь заранее! Во-первых, выбираю студию около метро, чтобы приехать туда на метро)
Изучаю всё по теме "СВЕТ", как его ставит, что для чего надо и стандартные схемы. Даже мини-конспект сделала.
И в-третьих, выбирала студию с прокатом, ну, на всякий случай)))

Tags:

Слишком много «а вдруг…». А вдруг у нас не будет детей? А вдруг ты меня разлюбишь? А вдруг нам не дадут зарплату? А вдруг мы попадем в аварию? А вдруг мы разбудим соседей? Почему я просто не могу жить без этих «а вдруг»? Случится «а вдруг» или не случится, это я узнаю только, если попробую. Так надо, значит, делать и не думать о том, что может или не может произойти, а жить с тем, что случилось, и решать те проблемы, которые есть, а не те проблемы, которые вдруг случается, если я сделаю вот это, когда через 10 лет после возможного происшествия поверну направо.

Свобода

Я хочу свободы! СВОБОДЫ!!! Свободы от себя самой. Не ОН делает мне больно, а я сама: своими мыслями, своими размышлениями, своими выводами, своими чувствами. Не любишь – ты свободен. Не чувствуешь – ты свободен. Не думаешь – ты свободен. У мужчин всё просто, нет у никакой причинно-следственной связи, нет поступков из-за слов, и слов из-за поступков, они либо хотят и делают, либо не хотят и не делают. А я делаю выводы из того, что вообще замечать не надо, а потом сижу и расстраиваюсь из-за этого, прокручивая в голове событие миллионы раз, и делая миллионы разных выводов. Выбираю. Выбираю самый глупый. Затем оказывается, что это вообще ничего не значило. Я хочу быть СВОБОДНОЙ от этого, хочу голову не забитую ерундой, хочу просто желать, просто жить, просто любить.

про желания

руки трясуться, больше всего мне хочется набрать твой номер и услышать твой голос, но знаю, что этого делать не надо, нельзя! для меня нет места в твоей жизни, в твоём сердце, а я до сих пор, похоже, готова простить тебе всё. три недели вместо тебя был кто-то, но... всё прошло, он ушёл так же, как появился... а ты... а ты не уходишь... уйди из моего сердца, исчезни!

Sep. 24th, 2009

я схожу (сошла?) с ума. пойду поставлю чайник... поставила. сколько раз я представила себе, как он мне делает предложение, пока ехала до Сокольников? время в пути 30 минут. почему? с чего я это взяла? мне приходится постоянно заставлять себя не думать об этом. но при этом я не могу понять нравится он мне или нет. это же невозможно? что делают люди, когда встречают человека, который похож на твой идеал? я убедила себя, что этот человек никогда не посмотрит в мою сторону и что я его недостойна. все так поступают?! единственный минус - он не очень любит плавать, но хотя бы не боится. и ещё я выбрала самый дурацкий способ о нём не думать - я думаю о Егоре, о том, как нам (на мой взгляд, но никак не на его!!!!! чертов придурок!) было хорошо и в итоге впадаю в истерику... как контролировать свои мозги я не знаю.
я выпила свою большую чашку чая, съела пол-банки нутеллы (Да, я жертва рекламы!), и больше часа пишу этот пост...
легче не стало...
я путаюсь, запутываюсь и путаюсь ещё больше. не могу разобрать тот огромный склад мыслей, который по необъяснимым причинам засел у меня в голове. очень плохо думать о человеке за его спиной? что за тупые вопросы?! ох… в любом случаи, я не могу просто подойти к человеку и сказать, что иногда мне кажется, что он мне нравится, потому что он подходит под все пунктики в моей голове об идеальном мужчине. но я всегда считала, что составлять хоть какой-то список, чтобы найти тогоединственногоненаглядного, ГЛУПО. а тут оказывается я сама имею этот самый список, и кроме того, имею идеального претендента под него. любой здравомыслящий человек, знающий меня, скажет, что я не могу быть интересна (ни в каких проявлениях) человеку, который читаем Дюма в оригинале, имеет высшее образование культуролога, у которого папа ученый, а мама инженер. как я умудрилась во всё это вляпаться??? и всё равно я иду играть с ним сегодня в настольный теннис, а разберусь с мыслями потом.